Don't give eggs to Belgians, please

Sono tornata in questo mondo hippie di neve sole e orsi volanti, e a casa mi ha aperto la porta amorevole l'arancia che ho dimenticato in un cassetto un mese fa. Tornare in Italia per l'Italiano all'estero e' sempre produttivo, perche' mi sono portata una valigia con 23 kili di vestiti made in Italy (ok, qualcuno pure made in cina da di gusto italico) e buste di caffe' Lavazza. Ho giusto dovuto evitare gli ovetti kinder, perche' qui in USA sono vietati. Leggete se non ci credete:

Kinder sorpresa banditi in USA. Ora i bambini sono al sicuro

E pensa che io, dopo aver attentamente seguito la cronaca dell'ultimo attentato in Connecticut, avevo capito che the ultimate way per avere i bimbi al sicuro era quello di dargli in mano delle armi. Invece bisogna anche privarli degli ovetti kinder. Perche' i bambini sono stupidi e si mangiano le sorpresine. Facciamo mente locale: quanti di noi sono soffocati nell'infanzia per aver mangiato un ovetto kinder? Vi prego sarei piu' che felice di avere testimonianze di vita vissuta.
Ma assumiamo che forse noi bimbi italiani siamo piu' svegli di quelli di qui, ed effettivamente gli ovetti kinder siano un rischio per gli infanti americani.
La domanda che mi sorge spontanea e': il bambino che non e' in grado di distinguere il cioccolato dal Coccodritto o i Pingui Beach o i Leo Venturas che ci stanno dentro (e scusate il tuffo negli anni novanta, ma non sono piu' molto aggiornata sulle sopresine kinder), questo bambino insomma che si infila i gusci arancioni nelle vie respiratorie, per quale motivo dovrebbe essere in grado di maneggiare un'arma da fuoco?

Il fatto quotidiano

Essendo io una social scientist wannabe, ho il segreto desiderio di fare un esperimento: mettere in mano un ovetto kinder a cento bimbi americani, e un fucile in mano ad altri cento. Poi vediamo a fine anno quale dei due gruppi sta meglio. Ovviamente una ricerca cosi' non si potrebbe mai fare perche' non e' bello sterminare gli infanti e fargli venire il colesterolo per il bene della sociologia. Pero' lasciatemi dire una cosa: io ho sempre mangiato ovetti kinder e ho sempre capito qual era la sopresa e quale il cioccolato, ma datemi una pistola in mano e per certo mi sparo in un piede. Oppure sparo per sbaglio al venditore di popcorn del cinema i cui bizzarri capelli mi fanno pensare ad un pericoloso criminale e che invece ha solo sbagliato una tinta.

Tuttavia, mentre aspettiamo che gli Americani si autoeliminino da soli o sterminati dai propri pargoli riflettano su questo paradosso, devo fare una piccola confessione: nella grigia Bruxelles non c'e' nessun orso volante, ma i Belgi sono un po' il mio popolo preferito di sempre. Pur standone lontana, non posso fare a meno di leggere con amore le notizie che li riguardano:

Vuole andare alla stazione di Bruxelles, segue il navigatore e finisce a Zagabria

La cosa che piu' mi piace di questa storia e' che la protagonista, una signora che pensava evidentemente di vivere in Russia o in India e quindi di poter guidare GIORNI e restare nei confini nazionali, ha dichiarato che "era un po' distratta". Avrebbe potuto dire che si era drogata, che era affetta da psicosi, che stava in realta' seguendo dei trafficanti d'organi, e in ognuno di questi casi se ne sarebbe uscita con piu' dignita'. Ma lei ha detto la triste e belgica verita'. Era distratta. 

Lo so che parlare male dei Belgi e' un po' come sparare sulla croce rossa. D'altronde io ci provo, ci ho provato e ci provero' sempre ad essere buona con loro. Poi pero' arriva qualcuno che finisce a Zagabria per sbaglio e rende vano ogni sforzo.

Facciamo tutti un minuto di silenzio per Depardieu che ha preso la cittadinanza belga per non pagare le tasse.

E pensiamo tutti un minuto a che potrebbe fare un bambino belga con in mano un ovetto kinder.