La' dove sparano agli alci

Sono piuttosto presa da un trasloco, e dall'aver scoperto che possiedo 10 borse, 12 paia di scarpe e 9 smalti per unghie tutti uguali. Senza contare scarpe borse e smalti che ho in Italia, ovviamente. Probabilmente sono un millepiedi.

Tuttavia, trovo il tempo di scrivere per condividere alcune importanti stranezze del popolo che gentilmente mi ospita,  e che ogni volta mi sorprende piu' di quanto non credessi possibile:

GLI AMERICANI E IL CIBO

Ieri ho avuto un dialogo con la mia compagna di corso, che si lamentava di non avere tempo di fare colazione quando abbiamo lezione alle 9 (motivo per cui, tra l'altro, le lezioni alle 9 sono SBAGLIATE. E non ditemi che la gente normale va in ufficio alle 8, perche' quello appartiene alla mia vita passata).
Comunque, lei si e' molto stupita quando le ho detto che io faccio colazione a caffe' e biscotti, perche' lei si fa eggs and bacon. E qui ok, io non lo mangerei ma rispettiamo le altre culture, ognuno faccia un po' cio' che vuole. Ognuno e' libero di scegliersi il colesterolo che preferisce.
Poi mi dice che alle volte mangia PIZZA FREDDA a colazione.
O_O
Io le faccio notare che questa cosa dovrebbe essere illegale in ogni stato civile. Un po' come i sandali con le calze e i poster degli One Direction.
Lei mi risponde "ma no, perche'? Metti che ordini una pizza la sera e te ne avanza un po'"
Al che io, forte della mia apertura mentale, dell'accettare usi e costumi diversi, della mia capacita' di adattamento, mormoro "ma almeno non la puoi scaldare?"
"No, fredda e' piu' buona!"

Questo popolo governa il mondo. Asciughiamoci le lacrime.

ALCI O ORSI?

Notizia di qualche giorno fa: dal momento che Boulder e' un posto di hippie pacifisti e onesti, dove la gente lascia la porta di casa aperta e le carte di credito nei locali e portano muffin ai vicini, la polizia non sa che fare.
Quindi come organizza il proprio tempo?
Sparando agli alci!
Ora, io vi invito caldamente a leggere l'articolo. Premesso che io voglio molto bene agli alci (in realta' elk non e' proprio alce, ma non so che animale sia in Italiano), sono particolarmente colpita dai toni complottistici con cui questi poliziotti hanno architettato l'uccisione dell'alce, mascotte del vicinato, e hanno cercato di insabbiare le prove. E lo sdegno dei Boulderiani che la definiscono una cosa "Abhorrent. Deplorable. Inexcusable."
Un po' insomma come quegli psicopatici che fanno le stragi nelle scuole.
Forse forse, la prossima volta dovremmo dare un'arma anche all'alce, cosi' potra' difendersi da questi annoiatissimi poliziotti che volevano chiaramente una testa di Rudolph in salotto.
Oppure si potrebbe organizzare qualche furtarello qua e la, un piccolo scippo, un accoltellamento, in modo che i poliziotti abbiano qualcosa da fare. O magari giusto insegnargli a giocare a Risiko. 

Ma soprattutto, perche' cavolo quest'alce viveva in citta'? Non ci bastano orsi, leoni di montagna, procioni assassini e scoiattoli con la rabbia? (By colei che e' terrorizzata dai bambi. Voi pensate che siano animali carini, ma sono cattivi e aggressivi).

Tiriamoci su con una stranezza appena appresa sui popoli del mondo: i Malesiani non hanno un cognome ma si chiamano "Nome-figlio di - Nome del padre". D'ora in poi per favore chiamatemi Giupy Figliadiluigi.