Yabadabadoo!

Oggi e' la festa della donna. Lo so, cari lettori, che temete vi attacchi un'altra pezza femminista come a volte faccio.
(A dire il vero, in questo periodo sto lavorando come una schiava con il miraggio di una carriera che forse non avro' mai e penso che, sotto sotto, il femminismo un po' ci ha fregate tutte. Io non potrei mai farlo perche' ho sto vizio di attaccarmi ai miei principi, ma quelle amiche che alla mia eta' si mettono comode in poltrona e smettono di sbattersi xche' tanto e' il fidanzato/marito a guadagnarsi la pagnotta, voglio dire, non hanno la vita un tantinello piu' facile della mia che penso da tutto il giorno come fronteggiare il lavandino della cucina otturato?)

Vi parlero' invece di un altro argomento che spesso le donne (ma pure le non-donne direi) hanno a cuore: la dieta. So che parlo spesso di cibo su questo blog. Un po' e' perche' evidentemente non sono una persona molto profonda e filosofica, ma un po' anche perche' vedo che i post sul cibo riscuotono sempre un grandissimo successo. Sara' che dovrei mettermi a fare la food blogger (e poi diventare abbastanza ricca e famosa da avere qualcuno che pensi per me a cose come il lavandino otturato).

Quando pensavo di aver visto tutte le stranezze di Boulder, ho scoperto che al weird non c'e' mai fine: la paleo diet. 

 Yabadabadoo anche a voi

Praticamente, il principio filosofico della paleo diet e' che devi mangiare come i cavernicoli. Cioe' solo cose che non sono confezionate o preparate. Le uova vanno bene e la carne pure, pero' l'olio no, e neanche il formaggio. Perche' non e' che nelle caverne ci facevano il parmigiano.
La paleo diet mi lascia basita per un consistente numero di ragioni. Se sei allergico al glutine e' giusto mangiare gluten-free, se sei animalista e' giusto essere vegano etc etc. Certo, poi tutte queste persone possono fracassare un sacco i maroni essere molto intransigenti con le loro diete, ma se non altro hanno dei principi e li seguono e tutto questo makes sense (cioe' fa senso). MA, dico io, per quale motivo mangiare come i cavernicoli? Allora per coerenza dovresti pure andare in giro ad ammazzare i dinosauri con la clava e ricavare una ruota dai sassi e vestirti con le pelli di leopardo come unica barriera contro il freddo. (Per la cronaca, lo so che i dinosauri erano gia' estinti quando Fred era in giro, ma considerate che vivo in un posto dove il 60% della popolazione pensa che il mondo abbia 10000 anni). Oltretutto, nei libri di ricette paleo che trovo a pacchi in ogni libreria ho appreso che in realta' esistono ricette paleo per fare le cupcakes o i muffin. Perche', chiaramente, nelle caverne avevano il frosting. Se proprio vuoi fare il cavernicolo fallo bene ed esci a cacciare e raccogliere radici. 
Ma, soprattutto, vi sembra che i Neanderthal fossero belli fighi e sani e vivessero moltissimo? Non sono un'esperta, ma ne dubito. Quindi vale proprio la pena imitarli?

Se devo rinunciare al cioccolato E diventare cosi', no grazie. Poi la ceretta chi la fa?

A pensarci, penso che i Coloradiani si buttino su cose come la paleo diet per contrastare altri eccessi che esistono nelle loro vite. Per esempio, il fatto che molte delle cose che mangiano sembrano colorate con gli Uniposca (e immagino lo siano). Andando da Target ho potuto raccogliere alcune foto emblematiche (perche', per la cronaca, io sono quella persona creepy che si aggira per i supermercati a fare foto e ridere da sola):

 Muffin radioattivi da Safeway

 I gusti del Philadelphia meriterebbero un post a parte, ma non potevo evitare di fotografare quello con il bacon

Perche' la marriage equality parte dai biscotti

 La torta mimetica, da nascondere in ogni momento tra i cespugli. 

 Vorrei far notare che e' in tinta con il mio smalto

 Di questa ovviamente mi piace il nome

La mia consclusione e' che, tra l'estremo della gente che mangia come Fred nelle caverne e quella che si ingozza di cibo pitturato a tempera, io dovrei proprio mettermi a fare la food blogger.

E concludero' con l'aneddoto di una conferenza a cui sono stati serviti dei muffin che erano un colore rosso accesso con decorazioni simil-fluerescenti. Mentre io avevo qualche riserva nel mangiarli, il mio advisor se ne ingozzava felice.

"Ma.. non sono un colore un po' insolito?" ho azzardato io

"Puo' darsi" fa lui "Ma io non ho questi problemi. Sono daltonico"