Ehi Proff!!!

A volte la gente mi immagina qui in mezzo ai monti, gobba sui libri, a sudare sette camicie leggendo Durkheim. Il che a volte e' vero e amo che la gente lo pensi, stavo meditando di comprarmi degli occhiali da hipster per essere piu' credibile.

Ma, la verita', e' che l'Universita' in Colorado non e' PROPRIO sempre come appare.


THE COOLEST CLASS EVER
Per esempio: una Universita' che (per sfiga) non e' la mia, ha aperto dei corsi di BREWERY... leggere per credere. Cos'e' la brewery? Ma e' l'arte di fare la birra! Oltretutto l'articolo spiega che il Colorado e' tra gli stati con un maggior numero di brewery a persona. Quindi questi giovani studenti si portano il luppolo, imparano a metterlo nei contenitori appositi.. voglio dire, questa e' vita! Altro che Platone ed Hegel, se pago 40 000 dollari l'anni di retta insegnatemi almeno a fare la birra!

(cio' che e' veramente assurdo, e' che molti degli studenti probabilmente non hanno 21 anni, quindi PRODUCONO la birra, ma non la bevono)

(In tutto cio', sento di dover ammettere che in terza elementare a scuola ci hanno fatto fare il vino ascoltando questa canzone qui sotto e poi l'abbiamo pure bevuto. Che va bene che in Italia non ti fustigano sulla pubblica piazza se bevi una birra e gazzosa a 15 anni in pizzeria, ma otto anni e' un po'... illegale, forse)

Riguardando questo video mi sono resa conto di quanto amassi Fiorello, e di quanto sia tutto mooooolto anni 90'.

UN GIORNO CI SARO' ANCHE IO

Parte del mio dottorato e' la faticosa scalata verso la cattedra. Che no, non e' quella fisica di 'Oh capitano mio capitano', ma e' piuttosto una metafora per descrivere che vengo schiavizzata formata da dei professori a cui faccio da assistente per imparare un giorno a fare lezione tutta da sola (e allora si che saranno cazzi).

Questo fa si che io abbia, piu' o meno, degli studenti. Che mi vedono un po' come la figura intermedia tra il compagno di banco secchione a cui rubare gli appunti barattandoli con un mohito e Sua Divinita' Il Professore. Ora, io potrei fare un blog intero su quello che mi chiedono gli alunni, ma non lo faccio, perche' tutto sommato ho avuto 18 anni anche io (e pochissimo tempo fa, oltretutto!) e probabilmente anche io facevo domande sceme naive perche' mi preoccupavo di non sapere abbastanza per l'esame.

Quindi, almeno sul blog, avro' pieta' di loro. Vorrei pero' riportare un aneddoto che mi ha fatto capire quanto ancora l'America continua a basirmi e lo fara' probabilmente sempre.

Uno dei miei compiti in quanto schiava  assistente e' quello di raccogliere i certificati medici. Che so, se ti sei rotto un braccio o sei sordo e ti ha morso un cane e non puoi prendere appunti li prendero' io per te. Se hai un qualche non identificato disturbo e hai bisogno di fare l'esame in isolamento (forse e' la misantropia?) te lo faccio fare. Cose cosi'.

Arriva una ragazza, una delle prime lezioni. Bella, altissima, vestita come tutti qui, ovvero pantaloncino di spugna a mutanda, canotta e infradito.

Lei: "Ho qui un certificato, questi giorni non ci posso essere a lezione e tu mi devi prendere gli appunti"

Io (preoccupata) : "Oh bella bambina, che succede? Problemi di salute?" 

guardo il certificato, e lo fisso per un po' perplessa

Lei: "no, e' che io gioco a CALCIO".

Al che io ho avuto una reazione sbagliata. Che e' stato di sghignazzare sguaiatamente, chiamarla interiormente con appellativi come "braccia rubate all'agricoltura" e dirle che poteva anche attaccarsi al proverbiale tram.

Nessuno rideva attorno a me.

Perche' in America, se fai uno sport a livello semi professionale, puoi anche saltare le lezioni.

Adesso lo so.

Professor Keating, ma pure a te ti saltavano le lezioni per gli allenamenti di calcio?

I WILL SURVIVE

Se sei uno dei miei alunni che e' fluent in italiano e legge questo blog, sappi che io vi voglio molto bene, e anche che non ho nessun diritto di prendermi gioco di nessuno.

Perche' io non sono molto sveglia. Oggi ho fatto la classica figura dell'Italiana sbarcata ieri con la valigia di cartone e spago nell'andare a rifornirmi di scantron test. Io non sapevo cosa fosse uno scantron test. Non avevo idea di che uso ne dovessi fare. Quando la signora mi ha chiesto se mi servissero le keys, ho fatto questa faccia:

Stanis e' basito, per chi non lo sapesse

In realta', erano semplicemente i fogli tipo quelli della patente per le risposte multiple. Sorry, vengo da uno di quei Paesi del terzo mondo dove si fanno le domande aperte e gli esami orali. Queste cose sconosciute al popolo americano.

Ma, nonostante la mia inadeguatezza, spero riusciro' a sopravvivere al semestre.

O mi faro' spostare ad insegnare al corso di Brewery 1020.