Il bello di essere Europei

Follow- up dell'articolo precedente: la legalizzazione in Colorado ha portato diverse divertenti conseguenze e ha dato luogo a dei buffi aneddoti che non potevo evitare di citare.

Un esempio si puo' trovare in questo articolo. In sostanza, un sito satirico ha pubblicato per ridere la finta notizia che la marijuana legale avrebbe ucciso 37 persone in un solo giorno in Colorado. Purtroppo pero' il Popolo di Internet non e' intelligente. Dalla mia limitata esperienza di blogger wannabe, ho scoperto che ci sono TONNELLATE di persone la' fuori a cui e' data la grazia di una tastiera e di un wi-fi ma non purtroppo quella dell'ironia. Cosi', alcuni lettori non hanno capito la satira dietro l'articolo. E hanno scritto commenti tipo questo:

Just read there were 37 marijuana overdose deaths the first day of its legalization. Did you really think it wouldn't happen, Colorado?

Ora, non bisogna essere tossicomani all'ultimo stadio o agenti DEA per sapere che la marijuana NON uccide. Cioe', magari uccide lentamente i neuroni, ma non e' qualcosa di LETALE ed IMMEDIATO. Per quanto l'umanita' sia costituita per la maggior parte da imbecillli, davvero qualcuno pensa che la gente sarebbe COSI' STUPIDA da fumare marijuana se fosse cosi' pericolosa?

Un altro divertente fatto e' che, pare, NON TUTTO il Colorado sia diventato marijuana free. La citta' di Colorado Springs, che noi tutti ricordiamo per "La Signora del West", rinomato covo di conservatori, pare abbia rifiutato di legalizzare. Non ho fonti ufficiali per questa notizia che mi e' stata riportata da un testimone oculare, ma mi sembra quanto meno plausibile. 

Volete farmi credere che nel selvaggio west non passassero la vita a farsi le canne, a Colorado Springs?

Devo confessare che la legalizzazione della marijuana non ha portato grandi cambiamenti alla ridente cittadina di Boulder, dove la gente fumava gia' e continua a farlo con piu' gioia. Pero' il mondo ora sa che il Colorado e' un posto bellissimo (o di maledetti fattoni, a scelta). E' interessante a questo punto vedere cosa pensino degli Europei da questa parte dell'oceano.

Come ho spiegato in questo post, gli Europei sono spesso scambiati per omosessuali. Pero', da diversi discorsi che ho seguito, mi e' parso di capire che noi siamo considerati anche un po' sessualmente promiscui. Per supportare questa mia affermazione usero' delle fonti certe, ovvero dei telefilm. 

        

Grazie a Mad Men ho scoperto un sacco sulla pubblicita' 

Mad Men e' un telefim ambientato negli anni 60, ed e' triste deprimente orribile interessante vedere come certi stereotipi su donne, neri e gay non siano poi tanto cambiati in 50 anni. Quando il personaggio Europeo di turno dice di essere omosessuale, la gente cerca di superare lo shock dicendo che lui "e' Europeo, e li' funziona diversamente". Certo, erano gli anni 60. Le cose saranno cambiate. 

Non riesco a mettere qui il video, che trovate al link https://www.youtube.com/watch?v=sV25INqdM4c

In "It's always sunny in Philadelphia", Danny trova un coinquilino europeo. Ed e' eccitatissimo all'idea perche' sa che questi Europei promiscui organizzano party con ragazze semisvestite e lascive. E non sono piu' gli anni 60. Certo, il telefilm e' molto ironico, ma si rifa' a stereotipi generalmente veri. 

Ora, non so quale sia l'esperienza di altri Italiani in America, ma a me diversa gente ha fatto discorsi tipo "Ah be ma voi in Europa siete piu' sessualmente aperti". Ah si? Noi che smettiamo di portare le mutande ascellari della nonna il giorno che le Americane imparano il twerking? Noi che la domenica in TV abbiamo il Papa mentre qui hanno i programmi MTV "16 and pregnant"?

Ho come l'impressione che alcuni Americani si immagino l'Europa come una grande strada di Amsterdam costellata di vetrine. Che da Lisbona a Nicosia, da Oslo a La Valletta tutto sia uguale, uniforme e sessualmente libero. Il che e' sicuramente un affascinante pensiero, ma non so quanto rispecchi la realta'. Mi vedo il povero Americano sbarcare in Europa pieno di speranze e scoprire che i film porno sono girati negli studi televisivi e non per le strade di Roma.

Ma, nel caso del Colorado, il suddetto Americano puo' senz'altro tornare indietro e consolarsi in altro modo. A meno che non sia tanto sciocco da vivere a Colorado Springs. 

Gay or European?

Dopo una Pasqua in maglietta, pare che ora torni la neve. Ed e'- immagino - tutta colpa della sottoscritta, che dopo MESI in cui diceva di volersi dare allo sport (provocando crisi di riso in tutti i suoi amici), e dopo l'acquisto di un paio di pantaloncini da Target, ha FINALMENTE deciso di fare davvero jogging. Non lo faro'mai piu', promesso. Non voglio scatenare altre bufere di neve.

Partiamo dalle bizzarrie del tempo per arrivare alle bizzarrie del nostro (mio) popolo preferito.

Mais c'est bizzarre! Le stranezze degli americani

GLI AMERICANI E LA NOUVELLE CUISINE
Mi sono lamentata tantissimo del non poter avere un uovo di Pasqua, almeno finche' mia madre impietosita non mi ha spedito una colomba. Me ne sono lamentata non solo su questo blog ma anche con amici americani che - dopo essersi pentiti di avermi invitato a cena per Pasqua - mi hanno spiegato che qui HANNO dei surrogati di uovo. Pero' invece di avere dentro la sorpresina sono interamente pieni di qualcosa che, dalla descrizione, ho dedotto essere una sottospecie di marzapane (leggero e salutare , suppongo). Quando ho timidamente detto che sarebbe bello assaggiarne una, sono stata zittita con un 'ma non e'cioccolato buono, come il cioccolato Kinder! I miei amici Europei dicono che sa di pesce'
(Chiedo scusa alla Ferrero per tutte le volte che ho denigrato il cioccolato dei suoi ovetti, preferendo la Lindt...)

Poi, ho assistito ad un gruppo di Americani che sostenevano QUANTO faccia schifo una certa cosa che i Canadesi mettono nei panini. Purtroppo ho afferrato solo dopo mezz'ora di discussione che si trattasse di maionese (si, ci sono certe parole che non capiro' MAI. Grazie accento yankee. Meno male che non sono qui a studiare cucina). L'unico Canadese presente ha spiegato che loro hanno delle catene di fast food che fanno SOLO patatine fritte con mille diversi tipi di maionese. Gli Americani ne erano disgustati.
Gia', perche' una salsa fatta solo di uova e olio potrebbe essere considerata, che so, SANA. Inondiamo tutto di Ketchup e delle altre sostanze-non-identificate fatte probabilmente con scorie radioattive che gli Yankee amano tanto.
Poi, il discorso si e'spostato su QUANTO FACCIA SCHIFO E SIA MALSANO usare uova crude. Al che ho spudoratamente mentito sugli ingredienti del mio Tiramisu e ho iniziato a chiedermi perche', nonostante il Salame di Cioccolato sia stato alla base della mia alimentazione per circa vent 'anni, io non sia ancora morta di febbre aviaria. Sara'che mi lavo le mani.

GLI AMERICANI E L'ORIENTAMENTO SESSUALE
Oltre a lamentarmi per la mancanza di ovetti Kinder, mi sono spesso lamentata per la mancanza di stile nel vestire degli Americani. Meno male che ci sono gli Italiani a mettersi eleganti !
Questo finche'ad una festa una tizia americana ha fatto presente che accessori tipo SCIARPA, GIACCA, PANTALONCINI ANCHE SOLO UN PO'SOPRA IL GINOCCHIO sono chiaramente segno di omosessualita'. Agli Italiani presenti ha fatto notare che un americano non si metterebbe camicie, o maglioni anche solo vagamente aderenti, ma piuttosto felpe XXXL, pantaloni fino a meta'polpaccio XXXL e possibilmente cappellino da basket.
Se non credete a me, credete a questo video (la canzone inizia intorno al minuto 2 40).

La ragazza pero', per consolare i presenti (che iniziavano a gettare con discrezione le sciarpe nel cestino), ha spiegato che un Europeo di solito sembra gay solo al primo impatto. Una volta che l'Americano capisce che il suo interlocutore e'nato oltreoceano di solito smette di considerarlo gay ma solo 'esotico '.

Prima che il mio moroso potesse bruciare tutti i suoi vestiti e sostituirli con camicie oversize da hipster-boscaiolo, un tizio che evidentemente non era europeo l'ha approcciato dicendogli ' nice blouse! '.
Il prezzo da pagare per l'eleganza...

GLI AMERICANI E LE ARMI
Vivo in un campus dove non si puo'ASSOLUTAMENTE bere. Se hai piu'di 21 anni e hai una birra in mano mentre passeggi per l'universita' ti possono arrestare / deportare / fare altre cose che non vogliamo sapere. MA possedere un 'arma da fuoco e'legale anche nel campus (ti uccidero' con il mio Spritz, marrano! )
Oltretutto, in questo Paese non sei abbastanza maturo da bere fino ai 21 anni, ma non ci sono veramente limiti di eta' per il possesso di armi da fuoco. O comunque, nessuno vieta ad un padre di far maneggiare la pistola al figlioletto quando, per esempio, vanno a caccia di daini. E ricordiamo che la gente si indigna perche' vogliono rendere illegali le armi automatiche.
Il che ci lascia con una domanda: quanti cavolo di colpi servono per uccidere un alce? probabilmente uno, ma moooooolti di piu' se vogliamo uccidere una scolaresca.

Gli Americani e le loro contraddizioni... come ha commentato la mia compagna di classe, 'I would be pissed off if they shoot me on campus'
Non dirlo a me.