Mi trovo a vivere in un posto meraviglioso. La gente per strada ti sorride e ti saluta, le segretarie ti regalano le pesche, gente che non conosci si offre di accompagnarti nei posti dove vorresti andare, le montagne sono bellissime e frotte di ragazze bionde con magliette rosa girano cantando le canzoni da majorette. Il caramel macchiato di Starbucks costa solo 3 dollari e 20 e lo Starbucks è proprio attaccato a dove farò lezione. Le case sono tutte ordinate e tranquille e nessuno chiude la porta, le persone mangiano cibo sano e preparano muffin deliziosi. E' praticamente Wisteria Lane.
E' un posto dove ti aspetteresti che gli uccellini ti salgano in testa e gli scoiattoli sulle braccia ed assieme possiate tutti intonare un inno alla gioia e alla purezza.
E' anche un posto dove non ti stupisce più di tanto che uno psicopatico vestito da Bane abbia ucciso dodici persone (Desperate Housewives docet).
Ecco un video che rappresenta un po' il posto in cui abito:
Per il resto, so che morite dalla voglia di sapere quanto bizzarre siano le persone qui. Bè, eccovi accontentati con una lista di cose bellissime e strane, alle volte più strane che bellissime, ma comunque bellissime.
ORSI O BUFALI?
Per quanto possa sembrare incredibile, la mascotte del campus non è un orso, ma un bufalo! Si chiama Ralphie ed è un bufalo VERO, che pare venga fatto scorrazzare prima delle partire di football americano. Oltretutto qui alla gente il bufalo ci piace un sacco, infatti la tessera degli studenti si chiama BuffOneCard e all'orientamento mi hanno subito regalato una tazza con su il simbolo dell'università, un bufalo stilizzato.
ORSI O RAGNI?
Tutti adorano Boulder. L'altro giorno i Phd students più anziani facevano a gara a chi trovava più cose belle su Boulder (sospetto che ci sia lo zampino dell'Ufficio del Turismo).
"A Boulder si scia!"
"A Boulder si mangia bene!"
"A Boulder non ci sono insetti!"
"Bè" oso replicare io "Ma ci sono gli orsi che ti uccidono"
"Si ma non ci sono insetti! E poi gli orsi non ti fanno nulla!"
(Il che comunque è una balla tremenda, perchè nella mia stanza ho ucciso un ragnetto piccolino e per la legge del karma mi sono trovata altri 4 grossi ragni, due scarafaggetti e una di quelle scolopendrine a mille zampe che vive sotto il mio letto. Ad ogni modo preferisco i ragni tutta la vita piuttosto che un orso)
BOULDER O BRUSSELS?
Uno sta li ad emigrare oltreoceano per smettere di vivere in una bolla, e poi che scopro? Che c'è il termine "Boulder Boubble" per indicare il fatto che la gente non esce mai dalla città. E io che credevo nell'esclusività della Eurobubble.
GLI AMERICANI E L'ALCOL
Esco a bere con i compagni di dottorato x un aperitivo. Erano le tre, e la cosa mi ha un po' scombussolata. Poi ho cenato alle 5 e 30, ma questo è un altro discorso.
Ordiniamo delle birre e tutti i compagni di dottorato tirano fuori la carta di identità. Perchè fino a 21 anni non si può bere, in questo Paese infelice! Il dottorando indiano che ha tipo 40 anni non ha la carta di identità, quindi niente alcol. Ma si vede proprio che questo ha più di 21 anni. Ne ha tipo il doppio. Ha i capelli brizzolati, le rughe...la situazione aveva del ridicolo. Ma comunque niente alcol.
Per bere quindi ci vuole un american ID card. Per averla tuttavia bisogna avere un social security number, che puoi avere se lavori. Chi non lavora deve comunque fare domanda per avere un social security number, vederselo rifiutare, e solo a quel punto può chiedere un ID card.
La burocrazia americana mi sta uccidendo.
GLI AMERICANI E IL FITNESS
Pare che gli abitanti di Boulder siano definiti "worst dressed, best naked" perchè sono magri. Ora, per quel poco che ho visto la prima cosa è verissima. La seconda.. boh, non ho ancora visto nessuno nudo e non ci tengo a farlo, ma mi permetto comunque di alzare un sopracciglio.
GLI AMERICANI E LE LORO PARANOIE
Un giorno più o meno lontano, se tutto va bene, potrei dover insegnare. E che si deve fare in quel caso? Ma il giuramento sulla costituzione americana!! E dopo l'11 settembre gli americani erano cosi' presi male che hanno fatto RIFARE ad ogni insegnante del Paese il giuramento, tanto per accertarsi che non fossero terroristi (questo fa un po' il paio con le domande dell'immigrazione dove ti chiedono se hai intenzione di usare la tua borsa di studio per trafficare in organi).
IL MAGICO MONDO DEGLI STUDENTI
Essendo questo un mondo perfetto, c'è un ufficio dove lamentarti se i proff o i compagni ti trattano male. Qualcuno ti chiama "italiano mafioso" "ciccione idiota" o "cretinetti"? Vai a lamentarti! Un professore ti chiede di fargli il caffè o di prendergli un libro? Lamentati!
E' proprio uguale all'Italia.
E' un posto dove ti aspetteresti che gli uccellini ti salgano in testa e gli scoiattoli sulle braccia ed assieme possiate tutti intonare un inno alla gioia e alla purezza.
E' anche un posto dove non ti stupisce più di tanto che uno psicopatico vestito da Bane abbia ucciso dodici persone (Desperate Housewives docet).
Ecco un video che rappresenta un po' il posto in cui abito:
Per il resto, so che morite dalla voglia di sapere quanto bizzarre siano le persone qui. Bè, eccovi accontentati con una lista di cose bellissime e strane, alle volte più strane che bellissime, ma comunque bellissime.
ORSI O BUFALI?
Per quanto possa sembrare incredibile, la mascotte del campus non è un orso, ma un bufalo! Si chiama Ralphie ed è un bufalo VERO, che pare venga fatto scorrazzare prima delle partire di football americano. Oltretutto qui alla gente il bufalo ci piace un sacco, infatti la tessera degli studenti si chiama BuffOneCard e all'orientamento mi hanno subito regalato una tazza con su il simbolo dell'università, un bufalo stilizzato.
ORSI O RAGNI?
Tutti adorano Boulder. L'altro giorno i Phd students più anziani facevano a gara a chi trovava più cose belle su Boulder (sospetto che ci sia lo zampino dell'Ufficio del Turismo).
"A Boulder si scia!"
"A Boulder si mangia bene!"
"A Boulder non ci sono insetti!"
"Bè" oso replicare io "Ma ci sono gli orsi che ti uccidono"
"Si ma non ci sono insetti! E poi gli orsi non ti fanno nulla!"
(Il che comunque è una balla tremenda, perchè nella mia stanza ho ucciso un ragnetto piccolino e per la legge del karma mi sono trovata altri 4 grossi ragni, due scarafaggetti e una di quelle scolopendrine a mille zampe che vive sotto il mio letto. Ad ogni modo preferisco i ragni tutta la vita piuttosto che un orso)
BOULDER O BRUSSELS?
Uno sta li ad emigrare oltreoceano per smettere di vivere in una bolla, e poi che scopro? Che c'è il termine "Boulder Boubble" per indicare il fatto che la gente non esce mai dalla città. E io che credevo nell'esclusività della Eurobubble.
GLI AMERICANI E L'ALCOL
Esco a bere con i compagni di dottorato x un aperitivo. Erano le tre, e la cosa mi ha un po' scombussolata. Poi ho cenato alle 5 e 30, ma questo è un altro discorso.
Ordiniamo delle birre e tutti i compagni di dottorato tirano fuori la carta di identità. Perchè fino a 21 anni non si può bere, in questo Paese infelice! Il dottorando indiano che ha tipo 40 anni non ha la carta di identità, quindi niente alcol. Ma si vede proprio che questo ha più di 21 anni. Ne ha tipo il doppio. Ha i capelli brizzolati, le rughe...la situazione aveva del ridicolo. Ma comunque niente alcol.
Per bere quindi ci vuole un american ID card. Per averla tuttavia bisogna avere un social security number, che puoi avere se lavori. Chi non lavora deve comunque fare domanda per avere un social security number, vederselo rifiutare, e solo a quel punto può chiedere un ID card.
La burocrazia americana mi sta uccidendo.
GLI AMERICANI E IL FITNESS
Pare che gli abitanti di Boulder siano definiti "worst dressed, best naked" perchè sono magri. Ora, per quel poco che ho visto la prima cosa è verissima. La seconda.. boh, non ho ancora visto nessuno nudo e non ci tengo a farlo, ma mi permetto comunque di alzare un sopracciglio.
GLI AMERICANI E LE LORO PARANOIE
Un giorno più o meno lontano, se tutto va bene, potrei dover insegnare. E che si deve fare in quel caso? Ma il giuramento sulla costituzione americana!! E dopo l'11 settembre gli americani erano cosi' presi male che hanno fatto RIFARE ad ogni insegnante del Paese il giuramento, tanto per accertarsi che non fossero terroristi (questo fa un po' il paio con le domande dell'immigrazione dove ti chiedono se hai intenzione di usare la tua borsa di studio per trafficare in organi).
IL MAGICO MONDO DEGLI STUDENTI
Essendo questo un mondo perfetto, c'è un ufficio dove lamentarti se i proff o i compagni ti trattano male. Qualcuno ti chiama "italiano mafioso" "ciccione idiota" o "cretinetti"? Vai a lamentarti! Un professore ti chiede di fargli il caffè o di prendergli un libro? Lamentati!
E' proprio uguale all'Italia.
Dai sei arrivata a Plesentville!!!!! XDDD
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